|
|
Форумы > Юмор > смешные рассказы
|
Назад  [1] > 2 <
|
| Автор |
Сообщение |
Jimenez 
Арсенал Л
Пользователь
Сообщений 23473
Репутация -1 | 0 |+1
-37 [275 -312] 
Откуда: Россия, Ульяновск 
Профессия: Маркетолог
 Австралия
|
2017-01-19 11:01 GMT - #13569567
From: Russian Federation, Ulyanovsk |
|
ОНИ СДЕЛАНЫ ИЗ МЯСА © Терри Биссон
- Они мясные.
- Мясные?
- Да. Они сделаны из мяса.
- Из мяса?!
- Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
- Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звёздам?
- Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
- Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
- Они и строят. О чём я тебе и толкую. Мясо делает машины.
- Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
- Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это - единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
- Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
- Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов - которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
- Ох, пощади меня... Ладно. Может, они всё-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти... веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
- Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.
- А как же мозг?
- А, мозг есть, всё в порядке. Но тоже из мяса!
- Откуда же берутся мысли?!
- Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
- Мысли у мяса?! Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?!
- Да, разумное мясо! Сознающее мясо! Любящее мясо. Мясо, которое видит сны. Всё - сплошное мясо. Соображаешь?
- О господи... Ты, похоже, серьёзно. Они из мяса.
- Абсолютно. Они в самом деле из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
- Чего же они хотят?
- Для начала - поговорить... Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Всё как всегда.
- Значит, нам придётся разговаривать с мясом?
- В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: "Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?" - и прочую дребедень.
- То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
- Ещё как. Особенно с окружающим мясом...
- Но ты же сказал, что они используют радио!
- Да, но... Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки воздуха.
- С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком... И что ты посоветуешь?
- Официально или между нами?
- И так, и эдак.
- Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе - без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами - я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
- Я надеялся, что ты это скажешь.
- Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
- Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: "Привет, мясо! Как дела?" А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
- Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света - а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
- Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
- Вот именно.
- Жестоко... С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, - ты уверен, что они ничего не помнят?
- Если кто и помнит - всё равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
- Сны у мяса... Подумать только - мы снимся мясу!
- И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
- Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там ещё забавного, на той стороне Галактики?
- Да так... Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона G445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.
- Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
- Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы её в одиночку...
-----------
В последний раз окунусь в эту воду
Я себя знаю, выйду сухим
Как мне наскучит — сразу же брошу
Тонул восемь раз, выползая живым |
| |
Jimenez
Арсенал Л
Пользователь
Сообщений 23473
Репутация -1 | 0 |+1
-37 [275 -312]
Откуда: Россия, Ульяновск
Профессия: Маркетолог
Австралия
|
2017-02-02 14:06 GMT - #13592289
From: Russian Federation, Ulyanovsk |
|
--Ну какой я афроамериканец?- развел руками негр по имени Максим.
-- Достали меня в последнее время этим афроамериканцем!- он завелся с полоборота,- я родился в России, мама из Франции, из Марселя, папа из Воронежа. Ну причем тут Америка?
Чашка кофе в его руке сильно стукнулась о блюдце.
-- Не бери в голову, Максимка!- попытался я расшевелить своего нового знакомого, - молодежь сейчас думать не умеет, только по фильмам живет, от реальности оторвана напрочь!
Мы сидели в кинокафе на Ленфильме, случайно познакомившись на съемках одного эпизода в кино.
-Да ладно молодежь! Киношники! Люди, которые призваны нести культуру в массы! Культуру! А они!
Не знаю, почему Максим заговорил на эту тему со мной, его новым знакомым. Может, по-настоящему его это задело?
-Прикол хочешь? Меня вчера расистом назвали! Меня, негра с черной кожей! Каково, а? -- Максимка рассмеялся.
--Это как, расскажи!- я тоже улыбнулся.
- Читаю вчера объявление вконтактике, что нужен им на съемку афроамериканец. Пишу, мол, а негр не подойдет?-тут он улыбнулся еще шире.
-Почти сразу же на это моё сообщение посыпались ответы, что слово "негр" не толерантно совсем!- Максимка хлопнул ладонью по столу,- негра надо называть исключительно "афроамериканец", а кто этого не делает, тот расист и никак иначе.
-Ты им что-нибудь смог объяснить,надеюсь?- спросил я.
- Ага, объяснишь им!- Максим выругался,- со мной даже негр об этом спорил! Пришел в беседу, с ходу обвинил меня в расизме, написал целую простыню текста, в которой обвинял всех белых в оголтелом расизме и в итоге заявил, что все белые обязаны извиняться за те годы рабства, на которые обрекли "чернокожих братьев" белые американцы.
-В таком случае, при чем тут Россия?- удивился я,- на территории России рабства не было никогда.
-Я ему то же самое написал и от этого него так пригорело, что аж стул под задницей оплавился!
Я развел руками, Максим допил кофе и продолжил:
--В общем, вы, белые, обязаны извиняться за всех, кто притеснял негров. Потому, таких белых, как я, -Максимка показал на себя двумя руками,- надо бить и бить сильно, пока не пойму всю боль африканских народов, насильно загнанных на плантации.
-Фантастика!- только и смог сказать я. (лукавлю, конечно, выразился я намного грубее),- эти идиоты даже не поняли, с кем говорят?
- А как они поймут?- он достал смартфон и повернул ко мне его экран,- на аватарке у меня соседский кот, имя-фамилия вполне "белые"!
-Страничка открыта?
-Открыта для всех и фото для всех открыты!- кивнул головой Максим,- но ведь это же надо зайти, открыть, посмотреть, увидеть. Никто не сделал этого! Гораздо проще развести срач на пустом месте. Поэтому, когда я их спросил, почему меня, негра, родившегося и живущего в России, они записали в американцы, в том обсуждении настала тишина.
Никто даже не извинился за оскорбления в мой адрес.
--У моего знакомого человека, который живет и работает в Екатеринбурге на телевидении, есть коллега с темным цветом кожи. Он вполне успешно ведет телепередачи в качестве ведущего. И первое время начинал он их с приветствия:" здравствуйте, дорогие земляки"!
Максим снова улыбнулся :
-- Знаю я эту историю! Общались с ребятами, рассказали! Его так за это заклевали местные, что больше он их земляками не называет, хоть родился в Свердловске и всю жизнь провел в Екатеринбурге! Не земляк и всё.
--Да-да, именно про этот случай я и говорю, согласился я.
-Это еще что! -сказал Максим, вернувшись за столик с новой кружкой кофе и бутербродом,- мой дядя года три назад затроллил самих американцев, свихнувшихся на почве тотальной толерантности.
Пока Максим жевал бутерброд, я сгорал от любопытства, желая услышать продолжение истории про дядю.
-Мама жила в Марселе, я уже говорил, а вот её брат, мой дядя, жил в Лиле. Родился во Франции, в Африке никогда не бывал. И вот понадобилось ему съездить на конференцию по развитию компьютерных технологий в Чикаго.
-В каком-то кино такая поездка была уже, - я прищурил левый глаз, посмотрев на Максима.
Тот улыбнулся, согласно кивнул, и продолжил:
--Так вот, дядя зашел в одну забегаловку перекусить и в какой-то момент услышал от официанта в свой адрес слово "афроамериканец".
Как говорил дядя, настроение у него было отличным и он решил пошутить: подозвал того официанта и сказал, что он никакой не афроамериканец!
Бедняга официант растерялся- перед ним сидел обычный чернокожий мужчина и просил не называть его афроамериканцем! Но как? В штатах так заведено, что все чернокожие - афроамериканцы! Не найдя, что ответить странному посетителю, он вызвал администратора. Тот выбежал в растерянности, попросил объяснить проблему.
Дядя тогда объяснил, что ни к Африке, ни к Америке отношения не имеет, родился и живет в свободной Франции и называть его афроамериканцем не правильно!
Администратор рассыпался в извинениях и сказал, что весь ужин дяди за счет заведения. "Только не подавайте в суд, пожалуйста"!- дядя говорит, что смысл этой фразы дошел до него не сразу, а весь потенциал её он разглядел лишь на следующий день. И решил действовать!
Максиму рассказ об этом явно доставлял большое удовольствие и я его не перебивал:
- К вечеру у него с приятелем возник план: заходят в супермаркет или ресторан обязательно порознь.
Дядя или его приятель "забывали" на столике или в корзинке для покупок какую-то свою вещь, второй же, якобы находил и просил администратора вернуть всё "вон тому мужчине", который уходил не оглядываясь. Охране сообщали, что нужно догнать "афроамериканца".
Тогда уже дядя вступал в игру и требовал не называть его таким словом, так как он француз. Напирая на "нетолерантность", которую поддерживал и товарищ, представлявшийся тоже не афроамериканцем, а гражданином Германии, они намекали на необходимость "компенсировать ущерб" от "расистских высказываний".
- Рисковали очень,- покачал я головой,- могли и по голове настучать.
-Нет! Даже полицию вызвать боялись! Обвинения в расизме в штатах одно из самых серьезных. Потому и выбирали приятели общественное место, где много народа. Там главное- крикнуть погромче, а толпа не будет разбираться в деталях. Стоит лишь кто-нибудь услышать слово "расизм", поднимут скандал до небес!
-И что, работал такой финт ушами? Не верится мне!
-Дядя говорит, что работал! Когда продукты оплачивали им, когда обед за счет заведения, когда и деньги предлагали.
Я был удивлен этим фактом.
--Неужели всё настолько сложно? Неужели всё это доходит до такого маразма?
- Если завести толпу- доходит!
-- И долго они так промышляли?
-- Не долго, признался Максим,- дядя попытался провернуть свою афёру в баре, хозяином которого был бывший коп. Тот заподозрил мошенничество, вызвал коллег и дядя, не сообразив вовремя, что происходит, продолжил спектакль в присутствии полицейских и даже в участке, куда его доставили. Приятель смылся, а дядю депортировали, закрыв визу.
-Интересная байка. А что администрация киногруппы, с объявления которой начался твой рассказ?
-- Администрация,- медленно проговорил Максим,- Отмазываться научились. Мне написали, что нужен именно афроамериканец с Нью-Йоркским акцентом! Ага! Для роли без слов в рекламе, где надо только улыбаться!
-----------
В последний раз окунусь в эту воду
Я себя знаю, выйду сухим
Как мне наскучит — сразу же брошу
Тонул восемь раз, выползая живым |
| |
Magnum 
Сан-Хосе
Пользователь
Сообщений 1623
Репутация -1 | 0 |+1
16 [63 -47] 
Откуда: Беларусь, Gomel 
Профессия: энергетик
|
2018-02-07 11:41 GMT - #13939919
From: Belarus |
|
Давно это было. Служил на одной из многочисленных подводных лодок капитан и славился он на всю округу любовью к охоте. Даже в автономки капитан брал с собой любимую сайгу (винтовка такая).
Стоит только капитану, какую ни будь дичь увидать с капитанского мостика, как сразу отдается приказ:
Винтовку сюда, да побыстрее!
По слухам, папа у этого капитана в Сибири белок стрелял шибко грамотно. Вот сынишка и увлекся стрельбой. Стоит заметить, что капитан действительно хорошо стрелял!
Так вот, в один прекрасный день всплыли они невдалеке от родного, северного берега нашей родины. Кругом скалы да мороз. И увидал зоркий капитан на вершине ближайшего утеса оленя!
Красивого такого, гордого, северного оленя. Принесли капитану винтовку, он старательно прицелился (расстояние было не шуточное), весь свободный от вахты экипаж собрался на палубе и смотрит, кое-кто даже ставки делал.
Оглушительный выстрел! Олень как подкошенный падает с утеса прямо в северное море, а за ним следом, летят нарты с чукчей.
Немая сцена, тишина, вдруг, громогласный голос кэпа объявляет:
Срочное погружение!!!!!!
-----------
Ничего так не согревает душу как холодное пиво! |
| |
Reiv 
Пользователь
Сообщений 3977
Репутация -1 | 0 |+1
-96 [56 -152]
Откуда: Россия, Самара
Профессия: Беттор
|
2018-02-07 15:12 GMT - #13940461
From: Russian Federation |
|
Magnum, чукчу то хоть спасли?
-----------
Цитаты:
В моём мире проблем вообще возникать не должно. (c) Headekvat 
Я бы мог согласиться, ибо опыт и потенциал имеются, но не хочу. (c) Mark  |
| |
sev
Пользователь
Сообщений 24930
Репутация -1 | 0 |+1
-10 [126 -136] 
Откуда: Россия, Саянск
Профессия: репортёр (з)
|
2018-02-26 09:33 GMT - #13969635
From: Russian Federation, Krasnoyarsk |
|
Хоккейные болельщики из России забрали у канадцев национальный флаг и взяли его на финальный матч Олимпиады. Интервью с ними опубликовали в Twitter-аккаунте «СЭ Хоккей».
По словам одного из фанатов, конфликт с канадскими болельщиками произошел 24 февраля в одном из спортивных баров Каннына. «На нас напали, но я дал отбой. Было десять на одного, всех положил. Вот на флаге следы подошвы и крови», — рассказал хоккейный болельщик.
Россияне отобрали у канадцев флаг, а позже взяли его с собой на финальный матч. Вместе с ним болельщики принесли и российский триколор, на котором написали название родного города — Самары. Один из них также пришел с нарисованным на щеке немецким флагом.
-----------
В любой ситуации говори "все идет по плану"
- мало ли какой ******** у тебя план. ) |
| |
Jimenez
Арсенал Л
Пользователь
Сообщений 23473
Репутация -1 | 0 |+1
-37 [275 -312]
Откуда: Россия, Ульяновск
Профессия: Маркетолог
Австралия
|
2018-04-27 15:00 GMT - #14032206
From: Russian Federation, Ulyanovsk |
|
В 2003-м году сборные Руанды и Уганды вышли на отборочный матч Кубка африканских наций. Правда, через некоторое время арбитр был вынужден остановить матч из-за пожара, который разгорелся прямо на футбольном поле. И не просто на поле, а в воротах руандийской команды.
А причина пожара была проста: голкипер Мухамуд Мосси решил отогнать злых духов от своих ворот. Для этих целей он пронес на поле воспламеняющиеся вещества и поджег их. Огонь был настолько сильным, что едва не перекинулся на трибуны, а на его тушение ушло 25 минут.
Ритуал, между прочим, помог: Руанда выиграла 1:0.
-----------
В последний раз окунусь в эту воду
Я себя знаю, выйду сухим
Как мне наскучит — сразу же брошу
Тонул восемь раз, выползая живым |
| |
Magnum
Сан-Хосе
Пользователь
Сообщений 1623
Репутация -1 | 0 |+1
16 [63 -47]
Откуда: Беларусь, Gomel
Профессия: энергетик
|
2018-05-15 11:17 GMT - #14047495
From: Belarus |
|
друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ. Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал... Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3. 00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...
Ротный:
— Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие.
Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему — сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км. туда и если будете хорошо себя вести — столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило.
Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?
Рота:
— Ттааак тточнн!!!
Капитан:
— Среди вас есть такие паскудники! ?
Рота:
— Ннкак нееет!!!
Капитан:
— Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
— Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
— Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!! !
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
... Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
— А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох — чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:
— Равняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...
Из строя вышло человек десять...
Ротный:
— О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненого» сержанта, а по возвращении в часть — всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!
Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь...
-----------
Ничего так не согревает душу как холодное пиво! |
| |
|
|
Назад [1] > 2 <
|
|
