2011-12-29 18:29 GMT - #8808507 From: Moldova, Republic
of, Chisinau
Quotespartakus :
Повспоминаю прикольные бояны)))
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Федор Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Тут раздается голос:
- Федька, сука такая, просыпайся блеать, ты всю постель обосрал!
ааааааа....сцукан.....давно я так не ржал!!!до слез!!
Три часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у
одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить
врача. Врач полубухой, еле-еле проснулся, подошёл к кушетке,
обошёл её раза три и говорит:- А вам мужики не к нам- А куда? - ошалели
мужики- Врач:- Вам в кукольный театр
QuoteKolek :
Пришли родители в детский садик, выяснить почему у них дети стали матерится. Заведующая отвечает, что воспитатели не ругаются, но у них электрики проводку чинят, надо узнать у них. Бригадир говорит нет мы не материмся! Как так можно?! При детях то! Вот вчера, Петрович проводку паял, и капнул на меня раскалённым оловом, а я ему говорю, - Петрович, ты не прав.
этот вариант прикольнее
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
-----------
"Главная проблема цитат в интернете заключается в том, что люди сразу начинают верить в их
подлинность"
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Федор Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Тут раздается голос:
- Федька, сука такая, просыпайся блеать, ты всю постель обосрал!
ааааааа....сцукан.....давно я так не ржал!!!до слез!!
2011-12-30 21:25 GMT - #8810763 From: Moldova, Republic
of, Chisinau
QuoteLabirint :
QuoteKooper :
Quotespartakus :
Повспоминаю прикольные бояны)))
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Федор Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Тут раздается голос:
- Федька, сука такая, просыпайся блеать, ты всю постель обосрал!
ааааааа....сцукан.....давно я так не ржал!!!до слез!!
Quotem_christo :
Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Кстати, про шоколадку:
Моралистам не читать!
Дедушка подзывает внучика и спрашивает:
д: - Внучик, а ты дрочишь?
в: - Ну... да, дедушка, дрочу.
д: - А что бывает когда ты дрочишь?
в: - Сперма, дедушка.
д: - А если ты, внучик, подрочишь дедушке, что будет?
в: - Сперма!
д: - и шоколадка!!
Иду по улице: встречаю своего друга. А он какой-то грустный.
- Че это с тобой? - у него спрашиваю.
- Да, вот недавно днюху отпраздновал...
- Ваще то я в курсе, я ж с тобой был.
- Не в этом дело. Так вот: загадал желание, чтоб с женой всегда одновременно кончать.
- Ну круто, а че не так?
- Да, стою недавно с парнями на улице, пью пиво, и тут чувствую: КОНЧАЮ.
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Больше чем уверена, что птицы, ищущие, где бы погадить, летят с фоткой моей машины!
Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресенья.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Бог бережет тебя, глупое создание.
— После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. — Согласен, дай пять.
Я Александр, женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.
— Хай, мои котятки! Вы сегодня все такие няши, прямо мимими — Господин президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
Мне совершенно не важно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы она была умная. А умная точно делает.
Сидеть в интернете мне нравится больше, чем учиться, хотя бы потому, что я могу делать это в трусах.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
Дорогой Дедушка Мороз! Твою мать, Пежо и Порше — это вообще разные вещи!
Что вчера было? Не помню. Как вспомнить?! Как вспомнить?! А! Вспомнила! Как забыть?! Как забыть?!
Совсем скоро мы начнем есть самые невкусные конфеты из подарков на Новый год.
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Вперед
