Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом.
Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда же еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку такое покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
---
Чак Норрис может один петь хором.
---
Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.
QuoteDiman_Putmash :
Анек очень матный. Мат завуалирован, для полноты лучше конечно с ним, но с ним никак:
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами. Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: — Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: — Шито? — Ватета хароший? — Шито? — Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? — Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? — Вотки хароший? Ты дурак, да? — Э-э-э, зачем дурак, ты х*й! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает: — Х*й? Бла-бла-бла х*й? Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: — Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, пес*а! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: — Сам х*йпес*а. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: — Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: — Слюшай, Саибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти пес*а, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нах*й, патом вазмещ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: — Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: — Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: — Вотки хароший? — Шито? — Сюка! — Ты х*й!
QuoteDEDA :
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом.
Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда же еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку такое покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
---
Чак Норрис может один петь хором.
---
Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.
QuoteDEDA :
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом.
Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда же еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку такое покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
---
Чак Норрис может один петь хором.
---
Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.
QuoteOleg_Aleksandrovich :
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
QuoteDEDA :
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом.
Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда же еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку такое покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
Учёные выяснили, как арахисовое масло влияет на вращение Земли
В исследовании приняло участие 250 человек. Выводы были опубликованы в блоге о невероятных исследованиях в такой формулировке: «Насколько мы можем определить, арахисовое масло не влияет на вращение Земли.»
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиз**болов и Порадую всю страну.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Вперед
ад
Смотри РОСТЕР!!!
