Как то давно мы с друганом работали на заводе, там мы выращивали несколько кустов красного чилиского перца, маленького такого что жесть... чуть взрезал, два раза макнул в суп и можешь пламя изо рта выпускать... он время от времени брал себе домой. Заворачивал в чистейшую бумажку, дома соответственно доставал и как то раз взял да и кинул бумажку в которой нёс перчики в кучу бумажек которыми вытирают жопу... вообще без задней мысли...
В гостях у него была тёща, они с его женой на кухне там чё то ля-ля-ля тополя... он взял пивко и уселся перед теликом... сидит отдыхает... тут жене приспичило то ли по большому, то ли по маленькому, не суть... вытерла она по ходу той бумажкой, ну и как зажгло по ходу... друган только слышыт, жена чё то воет от жжения, тёща ей "Ну может чего подцепила? Где была на стороне?", жена в ответ "Мама, ты чё укуела совсем?!!! Где я могу быть и с кем?" кароче начался кипишь конкретный... у меня друган притих, думает, если скажу, получу по полной программе люлей, ну его нафик, пусть сами разбираются... они давай бегать, то в ванну смотреть, по на кухню, чем может смазать, то в комнату... движуха по полной... в итоге собрались и куда то уехали... по ходу к гинекологу или винерологу...
Когда он мне всё это рассказывал мы так ржали, пол завода сбежалось узнать чё произошло... а вы про какое то мороженое в жопу пишете...
Diman_Putmash, только хамить и горазд))
в твоей истории не хватает логического и смыслового завершения (кульминации). В истории псевдографа кульминацией стал вылет из задницы ростка фасоли в жену. У тебя же момент адских мук от жжения в заднице упущен. Такой досадный промах не позволяет приравнять твою историю к тупому пиндосскому юмору, поэтому ты прав, история у тебя очень смешная и совсем не "пиндосского" плана
Diman_Putmash, интернет бойцы не увядают, да?!
Ты пришел и тупо начал кидать какие-то предъявы невтемные, жопы какие-то приплетать, над которыми я якобы смеюсь, про какие-то рога чето нести, хамить. Ты следи вообще за тем, что говоришь. Покажи, например, где я смеялся с истории Кристо, если ты так утверждал ранее?
Она настолько же абсурдна, как и твоя. Просто изложена красочно и развернуто, а не скомкано...
разницы по смысловой нагрузке между историей Кристо и Путьмаша нет абсолютно никакой. Однако Путь над жопой в перце смеялся (всем заводом), а вот фасоль в жопе - ему уже не смешно... Парадокс)))
QuoteStason :
Вроде "Устами младенца" больше не снимают, но откуда-то это появляется
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу
чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает
пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное — какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее,
или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане.
Как они едят эту гадость — я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если
Она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...
Расходы большие... Подвести тебя этот человек может:
например, сначала он был красивый и хороший, а после того,
как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены
макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще
сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее
не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться,
что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину.
А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.
Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом
я решила погадать на Леву, получилось, что лучше
жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину.
Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.
Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:
"А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади.
Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там
всякие захватывающие события происходят. Мужчин,
например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)
Вперед
в тему 
