Молодой студент-музыкант в очках,интеллигентный,со скрипкой в руках,взгляд возвышенный и мечтательный,заходит в женское общежитие Института искусств и говорит тётке на проходной:
-Простите,а вы не могли бы позвать Аню из 312-й комнаты?
-Это кто такая?
-Блондинка,миниатюрная,красивая такая,с пуантами ходит,балерина.
-Аааа!Нету её.
-Извините ,а тогда Галю из 216-й комнаты можна позвать?
-А это кто?
-Рыженькая,хорошенькая такая,с пуантами ходит,балерина.
-Нету её!
Ну а Иру из 408-ой-брюнеточка,миленькая такая,тоже балерина...
-И её тоже нет...
-Ой,что же мне делать???
-Не знаю.Балет уехал на гастроли.Еб.....те хор!!!!
QuoteFootballer :
Грузин заталкивает в самолет барана, а ему все кричат "Куда барана в самолет вталкиваешь, это запрещено?"
А он отвечает: "Это не баран - это магарыч, а баран в Москве учится"
Азеры свинину не едят, так что вполне возможно ты с азером спутал ))
QuoteFootballer :
Грузин заталкивает в самолет барана, а ему все кричат "Куда барана в самолет вталкиваешь, это запрещено?"
А он отвечает: "Это не баран - это магарыч, а баран в Москве учится"
Азеры свинину не едят, так что вполне возможно ты с азером спутал ))
а свинья здесь причем?
----------- Achtung: Korus - śmieci îndrăgostiți άνηθο. Баары coincidentia bêpayîn.
QuoteFootballer :
Грузин заталкивает в самолет барана, а ему все кричат "Куда барана в самолет вталкиваешь, это запрещено?"
А он отвечает: "Это не баран - это магарыч, а баран в Москве учится"
Азеры свинину не едят, так что вполне возможно ты с азером спутал ))
а свинья здесь причем?
анекдот классный ))
а свинья ни при чем.... азеры в основном баранину едят.. ))
у нас магарыч может быть и поросёнком)))
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
У мужика родилась четверня. Соседи спрaшивaют его старшего семилетнего сынишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
Вперед
класс,даже новое увидел
