2012-05-04 17:25 GMT - #9249908 From: Spain, Barcelona
45 вещей, которые мы узнали благодаря кино.
Уже более двадцати лет мы смотрим огромное количество фильмов, произведенных в Голливуде, и этот опыт позволил накопить багаж знаний, который нет-нет да и может пригодиться. Например, всем прекрасно известно, что для того, чтобы уничтожить жесткий диск компьютера с кучей секретных данных, нужно выстрелить в монитор. Или что проверять дом на наличие в нем маньяка нужно в самом красивом белье.
В этом материале обобщены такие необходимые знания, но мы считаем энциклопедию голливудских советов и подсказок неполной без ваших наблюдений и выводов.
Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"
Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.
Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.
Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
Заниматься сексом в лифчике - признак хорошего тона.
Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.
Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.
Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.
Пароль от компьютера - это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.
При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.
Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.
В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион или просто сволочь.
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.
Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так - у вас неприятности.
Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
Кто угодно может прекрасно посадить самолет.
Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.
Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля
Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать
Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.
Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.
Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.
Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все немецкие военные говорят друг с другом на английском языке.
Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка
Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста.
- Мне кажется, вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!
Травм пункт.
Сидит дедушка-лингвист, божий одуванчик-очки на боку, синяк под глазом, зуба нет.
Что случилось дедушка?
День ВДВ был, рядом ребята в беретах стояли. Ну, один и рассказывает:-...был у меня в роте один х..й...
Ну я и решил его поправить, что мол, правильно говорить- не в роте, а во рту...
Quotelink :
Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста.
- Мне кажется, вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!
Травм пункт.
Сидит дедушка-лингвист, божий одуванчик-очки на боку, синяк под глазом, зуба нет.
Что случилось дедушка?
День ВДВ был, рядом ребята в беретах стояли. Ну, один и рассказывает:-...был у меня в роте один х..й...
Ну я и решил его поправить, что мол, правильно говорить- не в роте, а во рту...
Травм пункт.
Сидит дедушка-лингвист, божий одуванчик-очки на боку, синяк под глазом, зуба нет.
Что случилось дедушка?
День ВДВ был, рядом ребята в беретах стояли. Ну, один и рассказывает:-...был у меня в роте один х..й...
Ну я и решил его поправить, что мол, правильно говорить- не в роте, а во рту...
----------- Free Palestine…
Делаешь - не бойся, боишься - не делай...
Люби Румынию в себе, а не себя в Румынии (с)
Вперед
