QuoteSullen :
хочу продолжения про то, как он покупал один пельмень и варил его. как-нибудь очень экономно.
У продолжение этого анекдота, кстати, есть.
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
Это все, что надо знать о составлении договоров.
QuoteValderrama :
Гостья из будущего
Принесла тревожную новость из 2030 года:
Россия вновь на грани раскола: на экраны вышел художественный фильм "Алина"
....смотрите во всех кинотеатрах страны от Лиссабона до форт-росса.
----------- Делай то, что должен, там где ты есть, и будет что будет.
Англичанина находят на острове,на котором он прожил несколько лет после кораблекрушения, и видят, что у него на берегу стоят три бунгало. Спрашивают: "Зачем вам три, если вы были на острове совсем один?" Он:" Понимаете, в одном - я живу, другое - это клуб, куда я хожу по воскресениям, а третье - это клуб который я игнорирую".
----------- Non nobis, Domine, non nobis, sed Nomini Tuo da Gloriam.
прошу прощения, если вам не понравилось) но с определением слова "Анекдот" у меня все в порядке, вот например что говорит википедия об этом слове:
Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов или ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Тематика анекдотов охватывает практически все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.
В качестве алгоритма формы выступает пародическое использование, имитация исторических преданий, легенд, натуральных очерков и т. п. В ходе импровизированных семиотических преобразований[2] рождается текст, который, вызывая катарсис, доставляет эстетическое удовольствие. Упрощённо говоря, анекдот — это бессознательно проступающее детское речевое творчество. Возможно, отсюда характерное старинное русское название — байка[3].
В России XVIII—XIX вв. (и в многочисленных языках мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять (ср. у Пушкина: «Дней минувших анекдоты»). Классикой того времени стали называть такие «анекдоты» про Потёмкина.
Больше всего мне понравились ваши познания греческого
----------- Non nobis, Domine, non nobis, sed Nomini Tuo da Gloriam.
Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...
----------- Все, что есть у слона, - для него не тяжесть.
(Африканская пословица)
------------------------------------------------------------------
[img]system/g2/33.gif[/i
----------- Все, что есть у слона, - для него не тяжесть.
(Африканская пословица)
------------------------------------------------------------------
[img]system/g2/33.gif[/i
- Князь!
- А?
- Беда!
- Чего там?
- Оказывается Пересвет был под допингом!
- И чего теперь?
- Ну, победу присудили Челубею!
- Мда...
- Князь!
- Ну?
- Опять беда!
- Какая?
- Оказывается вся дружина была под допингом!
- Итить-колотить и чего?
- Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
- Однако...
- Князь!
- Божечки-кошечки, что там опять!?
- Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
- Хм...
- В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
- От чего?
- Даже не знаю...
- Князь!
- Да что за день-то такой!?
- Беда!
- Я догадался, что теперь-то?
- Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
- Так он же за них был!
- Ну, теперь нет...
- Князь!
- Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
- Там письмо от Мамая.
- Даже читать не хочу!
- Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
- Ой, все! Я спать пошел!
Анекдот в историческом значении случая из жизни. Не боян, простите )
Сегодня в автобусе наслаждался обществом милого ребенка с мамой, которые сели позади меня. Соответственно, не слышать их диалоги у меня не было никакой возможности ) Мальчик очень живо реагировал на происходящее за окном, типа "паицейская машина!", "деда на веосипеде!", потом он увидел трактор.
Ребенок: Крактор!
Мама: Не крактор, а трактор! Т - Трактор!
Ребенок: Т - крактор!
Но это еще не конец )
Мама: На обратном пути мы можем пойти на площадку, но у нас нет игрушек. Давай договоримся, что чужие ты не будешь отбирать!
Ребенок: Надо делиться!
Такой маленький экспроприатор - отобрать и поделить ))
Порадовала мудрость мамы: "Но тебе же нечем делиться!" )
К сожалению, после этого они сошли )
----------- Non nobis, Domine, non nobis, sed Nomini Tuo da Gloriam.
-Мам, я яйца порезал
-Сынок, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной??
----------- "Спартак" <c>
Того, кто не задумывается о далеких трудностях, непременно поджидают близкие неприятности (с)
12 сезон - полуфинал КК
13 сезон - бронза Китая, кубок Китая
17 сезон - бронза Китая
20 сезон - кубок Спартака
Начало учебного года в американской школе. Учительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За***и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
----------- В любой ситуации говори "все идет по плану"
- мало ли какой ******** у тебя план. )